АНАТОЛИЙ ПОЛТОРАЦКИЙ. Я тоже летал на Луну (III)

(Продолжение)

ГЛАВА ПЯТАЯ
Отсняты километры цифровой «пленки», выдерживающей двухсотградусную лунную жару, но разрушающейся в хранилищах НАСА от легкого сквозняка.

Примечание: НАСА объявило, что подлинных пленок с Луны больше нет, так как они разрушились в хранилищах, а цифровые копии они «забыли» сделать.

- Эй ты там долго будешь дуться, а то я портки замочу! Шланг проглотил что ли!

- Мне, Клава, надо хорошо опорожниться перед полетом! Для исторической достоверности я туаЛЁТ на корабле не предусмотрел, так же как и американцы! Чем больше сейчас выдую – тем меньше будет аммиака в кабине корабля! А то будут мои фекалии летать вокруг меня косяками и торпедами с вонючими боеголовками.

За мочу вообще молчу! Аж стихами заговорил! Я посчитал: за семь суток кабина Апполона должна была на четверть превратиться в аквариум. А если учесть, что там невесомость, то картина та ещё. Представляешь: шарики из мочи летают вокруг между вонючих личинок; лезут в глаза и рот.

А Амстронг обедает перед иллюминатором с видом на Землю, смахивая с космического гамбургера шарики вонючей жидкости, как надоедливых мух! Пасторальный сюжет! А газы? Или американцы забили себе чопики, или научились дышать бздом, так как их «сопла» должны были выдать за время полета сероводорода больше, чем объем корабля. И форточку не откроешь!

А космические туалеты американцы и сейчас не умеют делать, хотя мнят себя первой экономикой. На штатовском сегменте МКС нет «нужника», ещё не придумали - пользуются российским гальюном с отсосом! Буду брать пример с американцев. Обоссусь и обсерусь с ног до головы, а к корреспондентам выйду в белой сорочке, свежим и бодрым! Надо зубы почистить, чтобы улыбка была Голливудской.

Жена, смеясь над абсурдностью рассказа и живо представляя картинки с вонючими подробностями, начала колотить в дверь:

- Ванька! Я не Армстронг! Терпеть семь суток не смогу! Не выйдешь сейчас же – сартир станет твоим гробом!

Пришлось освободить помещение. С Клавдией шутки плохи! Особенно когда моча в голову ударит!

Плотно позавтракав перед полетом и тщательно опорожнившись, я нацепил на себя скафандр и занял место в кабине моего сарая. Непродолжительная речь сквозь шлем, из которой мало что можно было понять, сменилась классическим «Поехали!».

Я так же как Гагарин всех обманул: сказал «поехали», а сам «полетел». Камера в руках жены тряслась вполне натурально, имитируя все возрастающие перегрузки! Но нужен соответствующий звук! И вскоре решение было найдено!

Я жестами ей показывал, что надо греметь интенсивнее: перегрузки же увеличиваются! А сам отрапортовал: «Десять секунд – полет нормальный»
«Пятнадцать секунд – полет отличный!» - у Клавдии хорошо получалось трясти шкаф с посудой! Если бы я не видел это сам, то поверил бы: корабль трясет не шуточно! На перегрузку девять Джи - вполне похоже! Но перегрузки увеличивались с каждой секундой!

Клавдия усердствовала и вошла в раж. Из шкафа выпал ящик с ложками, и загремел так натурально, внеся тонкую нотку неожиданностей. Я скривился и, давясь хохотом, отрапортовал: «Двадцать секунд – полет нормальный».

И вот! Как дирижер я скомандовал «коду», показав жестом «закругляйся». Жена, тяжело дыша, прекратила «перегрузки» и в эфире воцарилась тишина невесомости и вакуума! Всё, я на орбите! Сейчас сделаем кружок вокруг Земли, и прямиком к Луне!

После того как мы совместили изображение и звук, картинка получилась как у Стенли Кубрика. Очередную победу надо было отпраздновать. Клавдия снисходительно разрешила расслабиться, но пригрозила:

- Сильно не налегай! А то не посмотрю, что ты великий лунонавт!  Приложусь так, что к Луне прилетишь синим! Луняне разбегутся!
 
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Мы уже сами верили, что летим к Луне. Надо было не мелочиться, а сразу лететь на Марс.

Наш Голливуд набирал обороты! Мы летали под деревом вокруг глобуса спутника Земли. Бегали с камерой по нашей Луне, имитируя посадку. Прилунялись поднимая дым от опилок. Взлетали с поверхности изрытой кратерами и летели к Земле.  И вот, наконец, завершающие перегрузки при подлете к нашей грешной планете!

Наш кот Васька, сидя по стойке «смирно» в стороне, не рисковал попасть в историю и терпеливо ждал ужина! А мы ликовали – съемка лунной миссии закончилась! Теперь настало время самого полета! Мы действовали по заранее прописанному сценарию! Если надо какую-нибудь туфту разослать по миру, лучше социальных сетей средства не найти. Клава в этом Эйнштейн:

- Пиши: наш российский миллиардер Илон Маск – Иван Курицын, построил свою ракету для полета к Луне. В строжайшей конспирации корабль установили на стартовую площадку в безлюдном месте нашей необъятной Родины! Остались считанные часы до исторического полета! Второй раз человек впервые шагнет по поверхности Луны! И этот человек будет россиянин Иван Курицын!

- Эй! Иван Маск! А ЧЁ это мы живем в развалюхе на десяти сотках, а не в особняке с тысячью комнат!?

- Ты хочешь мыть пол от первой брачной ночи и до самой смерти …до ранней смерти … от горбатости?

- Ну мог бы себе позволить Феррари или Бугатти! Ты ж Бугаттый! А ездишь на отечественном продукте, как последний инженер!

- А я патриот своей Родины! И вообще, может быть я больше люблю салат из одуванчиков, чем заморский цезарь! От импортного сыра меня пучит! Я экстравагантный Маск! Это можно заметить даже по тебе: 90-60-90 – это только твой вес!

- У тебя с арифметикой плохо!? Я всего-то вешу 94 кило. Даже если я возьму тебя на руки – буду весить меньше! – обиженно сказала Клава, вскипевшая сильнее автоклава. Давление в ее легких грозило сорвать клапана.  Жена выругалась и ушла, хлопнув дверью! Дверь не пострадала, но штукатурка посыпалась!

- Клав! Ну я же пошутил! – крикнул я вдогонку. – Ну вот, обиделась! Кто теперь будет писать в социальных сетях о моем космическом героизме? Ничего! Она у меня отходчивая! К ужину всё равно вернется к холодильнику!

Клавдия вернулась раньше! Посыпались комментарии от её подружек по сети! Одни - обвиняли во вранье, то есть блефе! Другие - бросали едкие шуточки! Третьи – насторожено верили! Но когда в сеть пошел ролик со взлетной площадки - в эфире повисла тишина. Даже скептики подавились чипсами и пивом.

Потом из моих уст прозвучало «Поехали» и интернет в полном составе завис. Клаву залайкали до щенячьего визга. Счетчик вначале выдал трехзначные числа, потом дошло до семизначных. Весь мир следил за полетом какого-то Русского Ивана. А Клавдия выдавала ролики с орбиты один за другим и хихикала, уплетая борщ.

- Ой, посадят тебя! Доиграешься!

- Не посадят! Я просмотрел уголовный кодекс! Нигде не написано, что летать на Луну запрещено!

- А если выяснится, что ты не летал!

- Даже я уже стал верить, что нахожусь в космосе! Сейчас ем твой борщ из тюбиков из-под зубной пасты. Ты мне сейчас только снишься!

- Ну спи! Спи! Передачки в тюрьму я тебе носить не буду!

На третьи сутки полета интернет перегрелся. Каждый новый ролик из космоса вызывал бурю виртуальных оваций и смайликов. Счетчик лайков напоминал счетчик Гейгера в реакторе Чернобыля. Клава уже мысленно одевала на свои пышные формы обещанные мной шубы.

Но когда на миллионах телеэкранах появилось водружение флага России и портрета Клавы на пупе Луны, весь мир не только перестал плямкать у экранов, но, по-моему, и дышать! Семь миллиардов лайков хватит на то, чтобы моя жена купила себе даже трусы на меху новозеландского сумчатого тушканчика. Задача минимум выполнена!

Теперь надо благополучно вернуться на Землю! Несколько репортажей с орбиты окончательно уверили всё человечество, что не одни американцы топтали Луну.

Спускаемый аппарат как и положено спустился в труднодоступном районе нашей необъятной Родины. Меня встречала Клава с цветами. Схватив меня в охапку, она понесла своего героя в нашу «Приору», и мы быстро уехали с места преступления, чтобы «чего не вышло». Последний репортаж ушел в эфир!

Теперь, сидя на кухне, мы переваривали борщ, и то, что случилось за время нашего удивительного отпуска. Гаваи и Майами, не говоря уже о Турции, померкли в одночасье – наш лунный отпуск был намного круче. Но пугала неопределенность! Предугадать дальнейшее развитие сюжета не сможет ни один пророк! Я робко надеялся, что мне не придется тяпать тайгу, за то, что я в неё приземлился!

- Если тебя посадят, Ванечка, попроси (как первый «второй лунонавт») двухместную камеру! Я буду сидеть с тобой, мой герой! Ты самый лучший в мире придурок! Я так рада, что вышла за тебя замуж! – трогательно и любя меня обняла Клавдия, и даже всплакнула.

За эти слова я был готов сам отнести мою Клаву на наше брачное ложе, но это оказалось сложнее, чем слетать на Луну! Но жена сама решила вознаградить своего героя и отнесла меня, так как после недели невесомости мне трудно ходить по нашей грешной земле – я же ведь не американец.

Это только в их костях кальций не вымывается, и потроха с мышцами не атрофируются от невесомости. Я же нормальный мужик! И мне приятна трогательная забота супруги! Реабилитация к земной гравитации под чутким присмотром Клавдии прошла успешно! Мы любили друг друга как в последний раз под тремя Лунами, среди которых только одна была настоящей, блеклой и невзрачной.

А две другие нам светили чистым светом нашей любви и были более реальными, чем та далекая и холодная. Мы уснули, обнявшись на четвертой рукотворной Луне. Рядом лежал наш кот Васька и довольно урчал.

(Окончание следует)