АНАТОЛИЙ ПОЛТОРАЦКИЙ. Я тоже летал на Луну (I)

Околонаучная и псевдофантастическая история одной авантюры, пришедшей мне в голову накануне юбилея высадки американцев на Луну
 

ГЛАВА ПЕРВАЯ
Начало отпуска. Эротичный разговор на кухне.

- Жена! Я решил слетать на Луну! Ты не против?

- Опять придуриваешься!? Не вернешься к ужину – прибью! Я тут целый день от плиты не отхожу, а он … на Луну! Унюхаю перегар – в голове будут звездочки, а под глазом - туманность!

- Нет, Клав! Я серьезно! Ты только подумай! На всех телеканалах – я! На обложках журналов – я! По радио тоже я! Ну и ты, как жена великого сына Земли, ступившего на Луну! Жаль, что не мне первому пришла такая идея! Но когда американцы топтали лунный песок из ближайшего карьера – я даже в зачаточном состоянии не был – мои родители только обзавелись вторичными половыми признаками. Но ничего – вторым тоже неплохо!

- Я не поняла: ты на всю голову больной, или только той частью, которой неудачно прилунился темечком об мою сковородку? Я всегда знала, что у тебя не все дома, но чтобы настолько …! А ну дыхни! Ты ЧЁ пил, что от тебя не воняет?

- Чай с твоими плюшками!

- Неужто от мака тебя так колбасит!? Говорила мне мама: «Не выходи за этого придурка». Нет же – чесалось! Ладно, играйся, если в детстве не наигрался в самолетики! Когда слетаешь на Луну, чтобы шубу мне купил… норковую! – ухмыльнулась жена. Но я знал, что она умная баба, несмотря на то, что дура!

- Да если всё получится – я тебе… тебе… тебе десять шуб куплю!

- Ты ничего не нюхал с утра? Может заболел? – жена потрогала ладонью в муке мой лоб и хмуро уставилась в мои зрачки. – Не расширенные!

- Клав! Ты только подумай! Иван Курицын – второй, кто первый раз вступил на Луну: «Маленький шаг для меня, но огромный для человечества»!

- Опять какую-то дурь придумал!

- Почему сразу «ДУРЬ»?! Вполне реальный проект! Но мне будет нужна твоя помощь! Будешь управлять космическим полетом! Да и мне приятно будет на тебя посмотреть с Луны! Дома ты такая большая, а со спутника Земли тебя совсем не будет видно!

- Не волнуйся! Я тебя и на Марсе найду, если ещё раз унюхаю чужие духи!

- Опять ты припоминаешь! Я же сказал: это бухгалтер Соня поздравляла меня с днем защитника Отечества! После разговора с тобой она со мной разговаривает только через окно кассы! Чё ты ей сказала? Сама понимаешь, изменять тебе через маленькое окошко с решеткой – это ж надо быть гуттаперчевым извращенцем! На это я, уж точно, не способен!

- Ладно, защитничек! Живи пока! Но предупреждение срока давности не имеет! Чуть что: ей инвалидность, тебе … придумаю чуть позже – тебе понравится! А может быть и наоборот! Будет зависеть от моего настроения!

- Что ты Клава всё время грозишься! Ты лучше послушай умного человека!
Дородная молодая женщина оглянулась по сторонам, пытаясь разглядеть того, о ком говорю я:

- Это ты себя считаешь умным? Эт не ты сейчас собирался на Луну!? Ты случаем не буйный, супружничек мой ненаглядный? Семейная жизнь на тебя как-то странно влияет! Легкая придурковатость была, но чтобы шизофрения …такого не замечала!

- Ну не хочешь слушать – тогда я сам! – обиделся я.

- Ну, ладно говори: ЧЁ хотел сказать! Разрешаю! – гоготнула красавица и снизошла до обнародования идеи.

Обиженно я начал рассказывать свой план:

- Понимаешь Клав! Если американцы высадились на Луне, то ты, моя дорогая - балерина! И не просто балерина, а прима Большого Театра!

- Не нарывайся! Дальше глаголь!

- Судя по архивным кадрам возвращения с Луны, они на тот момент не имели представления о космосе вообще! Они понятия не имели о том, как чувствует себя космонавт после недельного пребывания на орбите. Конечно же, они изучали космос по сводкам Советского Информбюро! Сказал диктор: «Полет прошел нормально! Космонавты чувствуют себя хорошо!» - вот и решили в НАСА: пусть Нил Армстронг станцует чечетку под флагом США.

А то, что наши космонавты после недели полета не могли даже руку поднять, а некоторым требовалась экстренная реанимация - «ТАСС не уполномочен был заявлять». Героя Советского Союза абы за что не давали! 

Пока мы пыжились и надрывались, намереваясь по-настоящему слетать на Луну, - эти «сделали картинку», и даже сами признались, что доснимали «КИНО» в студиях Голливуда! Весь мир шушукается, но верит! Все, кроме меня! Вот я и решил сделать «алаверды»: «тем же салом, по тем же мусалам»! А пусть докажут, что я не летал!

Я, Клав, не только флаг России намереваюсь водрузить на пуп Луны, но и твой портрет! Ты согласна? Представь! По всем каналам твоя «физия» на Луне! Прикольно?

По хмурому виду Клавдии я понял, моя супружница сейчас решала: огреть ли меня чем потяжелее, позвонить ли в дурку, или радоваться перспективе красоваться на Луне! Победила «перспектива»! Я так и знал! Даже дура-баба, иногда бывает умной! А моя, так прямо академик! На лице супружницы появилась неуверенная улыбка. Потом «серп Луны» приобрел очертания полноценной радости. И наконец-таки на кухне послышался басовитый хохот моей пышнотелой красавицы! Ту картинку, что нарисовала в голове моя жена, теперь можно было выжечь только каленым железом! Уж я-то её знаю!

- Ну и что для этого надо? – с интересом спросила Клава и даже зауважала меня!

- Хорошая камера (есть), хорошая помощница (есть), и хорошие макеты (нужно будет чуток поднапрячься)! Все остальное я соберу так, что Голливуд умоется слезами, а Стенли Кубрик в гробу перевернется! Макет ракеты я уже сделал! Закачаешься! В сарае соорудил кабину звездолета, от настоящей не отличишь! Остается пошить «костюмчик». Но это уже по твоей части!

Ты у меня мастерица на все руки! Там то и надо, что на мой комбинезон для рыбалки наклеить фольгу и всякие прибамбасы: шланги и кабеля! Опрыскиватель против колорадского жука слегка модифицировать под невесомость и обклеить фольгой! «Моциклетный» шлем я уже приспособил к космосу – круче чем у американцев.  Надо будет в огороде соорудить кусочек ландшафта, сделать лунный глобус для натурных съемок и можно снимать!

- А я всё думаю, чем ты занимаешься в сарае? Раньше с речки тебя не вытянешь! Уткнешься в поплавок как сыч, и сидишь часами! А сейчас, свободная минута – ты уже в сарае! Думала, ты там бухаешь наедине с собой, но перегара нет! Уже думала: не клизмы ли ты себе делаешь водкой! Но по походке не скажешь что усугублял! А он, оказывается, в лунонавты записался и играется в самолетики! Что-то мне подсказывает, что тебя посадят!

- На рыбалке я думал! В сарае делал корабль! Не всем же борщи варить!

- Одно дело снимать и монтировать свадьбы и юбилеи, и совсем другой «коленкор»  - эта афера века.

- Я уже все придумал и даже успел подготовиться! Осталась самая малость! Не пукай, Клава! Будет не хуже, чем у американцев! Я в фотошопе не то, что Луну – Альфа Центавра могу нарисовать - от настоящей фиг отличишь!
Слово «Блеф», дорогая моя Клава, да и «Фейк», есть только в английском языке! И оно возведено в ранг нормы. По-русски – это означает «БРЕХНЯ», и считается недостойным порядочного человека.

Джентльменам же можно всё! Вот поэтому мы постоянно проигрываем «просвещенному» западу. Мы делаем, а они блефуют! Мы горбатимся в поте лица, а они нарисуют в фотошопе картинку, растрезвонят по всему миру, и катаются от хохота, видя, как Россия пытается их догнать!

Конечно, в итоге мы выигрываем, поэтому мы и сейчас в космосе первые. И если бы мы не соизволили дать американцам место в своих кораблях, то на МКС они бы летали на воздушных шариках. Гм! Но на Луне они, оказываются, были первыми! А ЧЁ не сразу на Марсе???

- Ну ладно бы ты снял и смонтировал свадьбу Меркель и Трампа! В этом я уверена! Сделал бы так, что никто бы не заподозрил подвоха! Но космос, …Луна!

- Да, та же СВАДЬБА, только Луны и Земли! В земной свадьбе жених и невеста хотят уверить весь мир, что через год не разведутся! И как видишь, у них это получается! Глядя на их счастье, мне хочется сказать: «Цыплят по осени считают! Встретимся через год!» Так что, слово «блеф» стало русским словом! Сейчас вот «поженим» Луну с Землей, и будем ждать дивидендов.  Американцы могут все человечество считать идиотами, а мне идиотов нельзя считать таковыми? Клав! Ты ЧЁ! Пусть скажут спасибо, что я не полетел на Марс, а то их «кондратий» хватит, и желчью весь Канаверел заляпают.

- Если я тебя поддержу, то сама себя буду считать сумасшедшей! А если не поддержу – буду дуррой! Тебе с какой женой приятнее будет жить: с сумасшедшей или дуррой?

- Да я и сам немного не того!

- Немного? Не льсти себе! Много! Очень много! Отмороженный на девять десятых! И что я в тебе нашла!?

- А эта одна десятая часть, она где находится?

- Не в голове милый! Не в голове!

- А где? – удивился я.
- В штанах! А остальное на Луну собралось! Скатертью дорога!


ГЛАВА ВТОРАЯ
Подготовка к «полету».

- Вань! А Вань! А ты будешь ездить по Луне на дрындуЛЁТЕ! 

- Нет!

- Что даже на самокате или велосипедике не поездишь?

- На «педиках» и роллерах кататься не будем! Даже на Земле по песку сильно не поездишь, а на Луне … тем более. Сила тяготения, Клава, на Луне в несколько раз меньше чем на нашей планете. Значит, песок должен весить как пух, или, в крайнем случае, опилки. Ты пробовала когда-нибудь ходить по пуху толщиной в несколько метров?

Когда у нас сломался пылесос, за неделю такой слой пыли нанесло, что на полировке можно было чертиков рисовать. Представляешь, сколько на спутнике Земли скопилось космической пыли за миллиарды лет? Тебя засосет с головой! Не успеешь даже маму позвать! Пора делать генеральную уборку. А Армстронги устроили ралли Париж – Дакар. Это все равно, что ходить по воде, как Христос. Только на роль Миссии «звездно-полосатые» не тянут. 

Создается впечатление, что Эйнштейн писал свою теорию относительности только для американцев. Но он представить не мог, что они так серьезно отнесутся к этой теории, и применят её ко всему, что их окружает. Законы физики у них в США тоже относительны и распространяются на зону их геополитического влияния. А за пределами этой «зоны» всё как у нормальных людей. Они до сих пор думают, что после удара рельсом по голове образуется маленький синяк! А на Луне загар лучше, чем в Майами и песок серее! Только вот какой-то дурак выкачал всю воду из моря Неопределенности! 

Вообще с американскими физическими законами что-то не так! Когда бравые янки высаживались на пляж в Испании, их вездеходы «Хамер» увязли в прибрежном песке как простой Кадилак, а на Луне их четырехколесный «Харлей Девидсон» рассекал так, как будто луняне к прилету знатных гостей из апологета всекосмической демократии заасфальтировали ковровую дорожку. Только вот за время ожидания она слегка припорошилась звездной пылью. Да ещё «местные» извинились, что у них тут не прибрано. Даже я понимаю, что кататься можно только по твердой поверхности! Песок на земле может быть «твердой поверхностью» если его обильно оросить хорошим дождиком, а потом высушить до растрескивания. 

На Луне по сводкам Гидромета ближайшие сто лет дождей не было, поэтому песок там – это скорее зыбучая взвесь. Да! Наши «лунные трактора» катались, но у них же колеса были в три раза больше, чем на «роллерах», и к тому же с хорошими «протекторами». А американцы на их «самокаты» поставили «лысую резину» (на моей «Приоре» и то лучше), и пытаются нас убедить, что они лунные Шумахеры! Историю, Клава, надо писать правдиво! Желающих «набрехать» (пардон!) «наблефовать» и без нас найдется немало!

- А зачем ты высыпал два камаза песка в огород?

- Луну буду делать!

- Ты ЧЁ, с ума сошел! Там же мои георгины и гладиолусы!

- Историческая правда требует жертв! У меня же нет своего павильЁна в Голливуде и даже на Мосфильме! Ничего разровняю лунный грунт – прорастут! Кто сказал, что на Луне не растут цветы!? Пусть слетают и докажут! А мои «исторические кадры» будут документальнее, чем американские. Я-то знаю, что лунный грунт коричневый, а не серый! Так что Клава: «И на Марсе будут яблони цвести»!

- Ну деревья же, и забор который ты никак не починишь, попадут в кадр! Все увидят, какой ты у меня безрукий! Не стыдно будет?

- Ничего страшного! Скоро привезут панораму неба! А остальное зарисую в фотошопе!

- Ой, посадят!

- А я ничего не ворую! Это из-за американцев СССР свернула свою лунную программу, ограничившись только двумя спутниками, облетевшими Луну, и «лунными тракторами». Может быть, если бы они не врали, мы бы сейчас с тобой сажали георгины на даче на Луне, по-настоящему! Хотя не уверен, что нас там ждут! Во всяком случае, я не соврал больше американцев! Всё точно по протоколу! Подожди, я ещё флаг России и твой портрет поставлю на пупе Луны!

Представляешь, инопланетяне будут тобой любоваться и спрашивать: «Кто тот счастливчик, которому досталась такая красотка?»

Так! Надо песок покрасить! Я же не идиот! Где американцы нашли серую Луну - непонятно! Я же буду снимать в цвете, значит, мне надо сделать песок рыжим. Разукрасим все предельно натурально, чтобы и через сто лет никто не усомнился, что я загорал на Луне. Ты пока «помаслай» лопатой, раскидай песок между туалетом и летним душем, а я разберусь с цветом Луны. ЩАС разведем гуаши до нужных оттенков и окропим поверхность…!

- Так, генератор идей! Не шлангуй! Бери вторую лопату! Я тебе не луноход, меня надолго не хватит!

В две лопаты за день мы раскидали 24 тонны песка. Видели бы нас соседи – умерли бы со смеху! Наш огород от горизонта Луны и до покосившегося забора был устлан лунным грунтом. Но его надо было спланировать и сделать рельеф натуральным! Космическую агрономию мы решили перенести на следующий день! Пупки не развязались, но были на грани!

- Так Клавдия! Ты ко мне сегодня не домагивайся! Твои девяносто четыре КЭ ГЭ, станут для меня последними!

- Очень нужно к тебе домагиваться! Сейчас поужинаем (это святое) и спать! У меня и без тебя ноги трясутся! Угораздило же меня выйти замуж за лунонавта!?

На следующий день мы делали Луну в огороде! Кратеры лучше всего получаются алюминиевым тазиком! Если правильно его совать по песку со мной внутри, то кратеры получаются очень даже красивыми.  Да и жена на каждом кратере теряет по полкило живого веса. К закату картинка получилась достойной Голливуда! Только мы разогнули спины и начали любоваться рукотворной Луной в лучах заходящего светила, наш шелудь, кот Васька, падла, уселся в самом «живописьном» месте. Он видно решил, что это мы ЕМУ устроили туалет, размером в пять соток. Мало того, что он вместо Армстронга оставил следы, так и еще, зараза, порылся самым варварским способом.

Клавин кирпич, пролетевший рядом с «пришельцем» и вовсе расстроил лунную гармонию. Кот не пострадал, но метясь от забора к забору, наш космический «натюрморт» сделал вполне земным. Дай волю моей супружнице, она бы и Армстронгов гоняла бы метеоритами по их собственной Луне, но до Америки далеко. Пусть что хотят делают на своей Луне, лишь бы к нам со своей всекосмической демократией не лезли. 

По глазам Клавы я понял, кот сегодня не получит ужина, а ближайшую неделю ему появляться в прямой видимости жены опасно для жизни. Говорят: «от любви до ненависти - один шаг»! А кот наследил на ненависть в девяти своих будущих жизнях! Но американцы по «уровню вредительства» превзошли нашего кота. После их блефа на пятьдесят лет у всего человечества пропала охота летать на Луну. Я первый решился!

Только бы свои же С-400 не сбили мою ракету на взлете. Пальнут разочек для острастки, чтобы абы-ЧЁ не летало над Россией и прощай Клава. Хотя они могут меня нагнать и в космосе. Не зря заморский генерал признал: «Если наши военно-космические силы захотят, то и воробьи будут ходить пешком». 

Наши военные ученые блефовать не умеют! Если говорят кирдык – то на сто девяносто девять и девять десятых «оно случится» и надо вначале заказать цинковый гробик, чтобы было куда собрать пепел. А американскую ПРО бояться - себя не уважать! Она опаснее для самих Соединенных Штатов! Их умные першинги перепутают пеленги и прощай Белый Дом! Нам даже напрягаться не надо!

У американцев самообслуживание! А потом спишут свою криворукость на наших хакеров и наложат санкции. А затем заискивающе попросят подкинуть на МКС парочку астронавтов, которым не сидится рядом с женами.

Примечание: во время учения английских вояк в Атлантике баллистическая ракета «маде ин Ю Эс Эй» решила вернуться домой. Ей показалось, что дома её ждут больше, чем в океане. В результате её сбили над США в самый последний момент. Оба парламента вытерли пот со лба и решили замять конфуз, но неприятный осадок и дрожь в коленях остались! А вдруг все их ракеты решат, что дома лучше?

Но до полета ещё далеко! Надо заново делать ландшафт! Да и пульверизатором с гуашью выкрасить песок!

Утром привезли панораму неба, свернутую рулоном. Её распечатали в нашем рекламном агентстве. Мне стоило больших трудов убедить сослуживцев, что я не сумасшедший. На черном полотне были только звезды и больше ничего. Я объяснил мой заказ тем, что решил снять молодоженов на фоне открытого космоса. Но размер полотна все мои объяснения сводил на нет! Пятнадцать погонных метров одних звезд любого заставят задуматься о неадекватности заказчика! А ширина три метра и вовсе говорит о невменяемости!

Но когда я из моих отпускных заплатил за полотно «черной ночью под звездным небом негры воруют уголь» - сомнений в моем душевном здоровье стало только больше! А пусть думают, что хотят! Главное небо в моих руках, а всё остальное издержки.
 
Мы с Клавой занесли рулон во двор и занялись кратерами! Поправить их оказалось легче, чем делать заново! Попутно мы красили песок в лунные оттенки! Айвазовский с меня никудышный, но Клавдия даже до Пикассо не дотягивает, а иных поблизости не наблюдается, но шедевр получился на славу.  Между двумя деревьями мы натянули трос и на него привязали небо! Пришлось повозиться со складками! Делая подпорки из штакетника, к обеду мы добились приемлемого результата. Я посмотрел на пейзаж через объектив камеры и обомлел – Луна получилась лучше американской!

Полноту картины добавил серп Земли, повешенный над горизонтом спутника на леске. А пронумерованная стопка дублей Земли с разной степенью освещенности и положением облаков на ней, сделает картинку «живой». Американцы до этого не додумались. У них на всех фотографиях на Земле одна погода, и время суток. Моя же Земля будет крутиться вокруг своей оси, и к тому же облака над ней будут перемещаться.

Наш кот не появлялся ни на завтрак, ни на обед, и нам удалось быстро поправить следы вандализма. Чтобы не искушать судьбу, мы решили дождаться вечера и снять выход из корабля, водружение флага и портрета Клавы. Приставив мою лестницу к туалету, сваренную в свое время под вес супруги, я установил камеру так, чтобы она сняла только «трап корабля». 

Прожектор на доме занял место полагающееся Солнцу. Картинка получилась шикарная, только надо было дождаться ночи. За подготовкой к съемке начало вечереть. Пока я переодевался в «костюмчик», жена стояла с кирпичом наготове, охраняя поляну от непрошенных «инопланетян». Она так самозабвенно всматривалась «в темнеющий горизонт», что не заметила, как сзади подобрался лунонавт в моем лице. Вопль испуга слышала вся округа.

Парочку крепких эпитетов тоже.

Держась за сердце, оглядываясь и смеясь, она пошла включать Солнце. С кирпичом в руке теперь замер я!

Когда темнота была достаточной, я полез по лестнице на туалет, а жена граблями тут же разровняла мои следы. Сквозь шлем, я пробубнил «мотор» и начал медленно, нащупывая ступени, спускаться, подражая Нилу. В «костюмчике», несмотря на прохладный вечер, жара была настоящая, Лунная.

Спустившись до самой нижней ступени, я спрыгнул так, как делал это Армстронг. Мне кажется, дубль получился хорошо. Теперь Клавдия наехала на мои армейские ботинки, выкрашенные в цвет металлик и обклеенные фольгой. Я оторвал ногу и в объектив попал след, оставленный мной на Луне. Жена, задыхаясь от восторга, показала мне большой палец и выключила запись.

Мы поменяли Землю на следующую, и продолжили съемку. Теперь я должен был установить флаг России. И он у меня не трепыхался, как у американцев, несмотря на легкий земной ветерок – я его заранее пропитал лаком. Примечание: На Луне нет воздуха, а значит, нет ветра, поэтому флаг, как и прочее развевающееся, не может «развеваться». Если в НАСА этого не знают, то, что говорить о простых американцах? Всё-таки наше образование было лучшим. 

Спев куплет гимна, я помахал рукой на камеру. По довольному лицу жены я понял: картинка получилась шикарной. Рядом установив черенок лопаты, на котором был прикреплен большой портрет жены, я послал воздушный поцелуй (насколько это было возможно в скафандре) на третью и четвертую фазу Земли и пошел на камеру. Взяв в руки треногу, и не выключая запись, полез на лестницу, снимая панораму Луны с пятой фазой Земли.

Примечание: в космических перчатках трудно даже резкость навести, не говоря уже о том, чтобы кнопочки нажимать на камере. Ослепив изображение «нечаянными бликами», я выключил запись. Только после этого раздался победный рев моей «половинки». Никогда не думал, что жена так загорится моей авантюрой! Похоже, она сама поверила, что я сейчас на Луне!

Ну вот! Первые десять минут записи у нас «в кармане»! Останется только замедлить съемку, чтобы получилось, как у американцев и наложить шумы и звук. Больше на Луне мне делать было нечего! Бродить бесцельно по пустынному ночному светилу – не по мне! Пора собираться домой! Быстро спустившись с кабинки туалета, я снял скафандр и вытер пот, градом катившийся с меня под моим теплым облачением.

Несмотря на то, что в животе уже бурчало от голода, мы побежали смотреть отснятый материал на компьютере. Замедлив съемку и наложив шумы в виде битых пикселей, мы создали солнечный ветер, который неизбежно должен был повлиять на качество материала. Просмотрев всё заново в готовом виде, мы уставились друг на друга. 

Теперь моя жена знала: я не ПРИДУРОК! Она меня так не обнимала даже на свадьбе! С такой нежностью ни разу не несла меня на наше семейное ложе! А первая брачная ночь померкла, перед этой, фантастической, на фоне нашего личного звездного неба. Ведь мы любили друг друга … на нашей личной Луне! И это было прекрасно!

(Продолжение следует)